I used to think I needed to be someone who I wasn’t, I felt I needed to maintain this persona that I envisioned could fit in and deserved to be loved. I rejected parts of me and made them feel ugly, unworthy.
My self-worth was for the most part based on other’s perceptions of me. If I didn’t meet their expectations of who they thought I needed to be, I felt I had failed.
And for the past 26 years of my life, I felt like I was consistently a “failure”. What was wrong with me?
I remember being in college and googling “how to be perfect”, writing down those rules, and putting them next to my desk so I could remember how to maintain this fictional persona.
It wasn’t until I was working my first job post-college, and living in a city that I knew virtually no one, that I started to see things differently. I was supposed to be living this great life that I had envisioned would make me so happy. The only thing was I wasn’t happy at all. I was the total opposite. Was this all that life was cracked up to be?
All the existential questions I had asked myself in my teen years were resurfacing again, but this time I was in a different environment. I didn’t really know anyone in that city, and so I was forced to start building a relationship with someone I was not friends with—myself.
From then on, something inside me started to change slowly. My hollow shell was starting to crack.
But where did I start? I had failed at being this person who wasn’t me, while at the same time excelled at quieting my authentic self so much so that I couldn’t even hear it anymore.
I had gone so far from my authentic self, that I didn’t even know how to get back. I continued to look to others’ opinions on how to be myself. Ironic, huh? Until I got to a point where I realized I was still letting others’ control my story.
I chose to release these ties that used to bound me to an illusion of someone I was not, am not, and will not be.
It was (and still is) a gradual journey, of a recovering perfectionist.
Sure, I still lapse back into old habits sometimes. I mean, I am after all only human. But I look back and see just how far I’ve come and I am so proud of myself for all my growth. I see my authentic self, reflecting back at me in the mirror and she gives me strength and courage to continue on with my journey of self-freedom. I am worth it. I choose me. I choose to love myself.
Rompiendo un Viaje; Perfeccionista en Recuperación
Yo antes pensaba que necesitaba ser alguien que honestamente yo no era, sentía que necesitaba mantenerme como alguien que yo pensaba podría encajar y merecerse en recibir amor. Yo rechaze partes de mi y los hice sentir feos, y sin valor.
Mi autoestima era por la mayoría basado en la opinión que otros tenían de mi. Si yo no alcanzaba la expectativa que ellos tenían de mí, me sentía como estaba fallando.
Y por los últimos 26 años de mi vida, sentía como yo siempre estaba fallando. ¿Qué estaba mal en mi? ¿Qué me estaba pasando?
Me recuerdo cuando estaba en el colegio y busque en Google “como hacer perfecta”, escribí las reglas, y lo tenía junto a mi escritorio para recordarme cómo mantener a esta persona ficticia, “la perfecta Cindy”.
No era hasta que empecé mi trabajo después de que me gradué, viviendo en una ciudad que no conocía a nadie, que yo empecé a mirar mi vida diferente. Yo debería de estar feliz con esta vida que yo me imagine hacer tan grande. Pero yo no era feliz. Yo era todo lo contrario. Era esto todo lo que la vida podría ofrecer?
Empecé a preguntar todas las preguntas existenciales que me preguntaba como adolescente, pero esta vez yo estaba en un medioambiente diferente. Yo no conocía a nadie en la ciudad, y me forzó a empezar una nueva relación como alguien que no consideraba amistad– yo misma.
Desde entonces, algo dentro de mí empezó a cambiar poquito por poquito. Mi coraza hueca comenzó a agrietarse.
Pero dónde empezar? Yo había fallado a la persona que no era yo, y al mismo tiempo sobresalieron en callando mi autenticidad que ya no podía escuchar esa voz.
Yo estaba tan lejos de mi autenticidad que yo ni sabia como regresar a mi misma. Yo seguí buscando la opinión de otros en como hacer mi misma. Irónico, ¿no? Hasta que llegue a un punto donde realice que aún estaba dejando que otros escribieran mi historia.
Elige liberar estos lazos que solían unirme a la ilusión de alguien que no era, no soy, y no seré.
Era (y todavía es) un viaje gradual, de perfeccionista en recuperación.
Claro, todavía vuelvo a caer en los viejos hábitos a veces. Quiero decir, después de todo solo soy un humano. Pero miro hacia atrás y veo lo lejos que he llegado y estoy muy orgullosa de mi misma por todo mi crecimiento. Veo mi belleza misma reflejándose en el espejo y ella me da fuerza para continuar con mi viaje de libertad. Yo lo valgo. Yo me elijo. Elijo amarme a mi misma.